Анекдоты, смешные истории

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу? — Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря !

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[Н Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Спасибо "Евровидению"! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

Оба на! А я - вспоминал, вспоминал на кого оно похоже, ошибался однако, теперь знаю; точно на кавказцев!!!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите и держите полчаса!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ: — ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Солнце воздух и вода не помогут никогда! только секс и пох.изм укрепляют организм!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Юрий Продан. Лучше фамилии и быть не может, разве только - "Куплен".

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Известная сказка «Красная Шапочка», составленная Шарлем Перро, в пересказе известных писателей и современных деятелей.

Оноре де Бальзак:
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Виктор Гюго:
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке..

Владимир Жириновский:
Красная Шапочка пошла одна в лес, одевшись как проститутка. Ну, это же идиотизм! Ещё и шапку красную напялила. Ну, что это за коммуняцкие замашки? Кто её послал к бабке?!! Зюганов? Вот! Вот так 75 лет коммунисты нам жизнь поганили, и глупую девчонку до смерти в пасти волка довели! Сволочи! Подонки! Завтра же внесу на заседании ГосДумы вопрос о признании КПРФ - экстремистской организацией!
Джек Лондон:
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Габриэль Гарсиа Маркес:
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало, терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа..

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

[J Просмотреть профиль Отправить сообщение]

ва хх а я думал ты умнее

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? — Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...Спрашивают мужика: — А ты что же влез? — Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?- Шо за вопрос, конечно!- А можете сформулировать? - Ну вот представьте - заболела тётя Циля. Беда?- Беда…...- Но ведь не катастрофа? - Нет...- А вот представьте - летели Тимошенко, Яйценюк,Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?- Катастрофа.- Но ведь не беда???)))