Анекдоты, смешные истории

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

-Я, теперь наркоман!
- Почему??
- С бабульками у подъезда не поздоровался...

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!.

[Н Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Чему удивляться. Мы - страна третьего мира. Этакий идиотский султанат (гарем Вовика). Поэтому нас и кидает то в лево, то в право, как авто потерявшее управление. А всего то необходимо выбрать золотую середину. Проще сказать произвести наладку развала и схождения колес ......... И вот оно прямолинейное движение!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся
оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!

...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного
фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые
не дорожат тобой...

правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...

Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый
может стартовать сейчас и изменить свой финиш

Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!

Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И
подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу!

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет..

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут
продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы
в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...


- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет
- кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И
холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не
получит медицинское или юридическое образование.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают
бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на
длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась:)

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))

С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Когда я была маленькой, я мечтала, что меня заберёт прекрасный
принц.Теперь об этом мечтает мой муж.


- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...


Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать 'веществ'.
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.


- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.


- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Воспитанный супруг, на лай жены должен мяукнуть...

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от
Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за
них замуж.

Молодая мама:
Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Богат русский язык! Сравните:
1. Сисадмин Олег пойдёт на шашлыки.
2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Звучит похоже, а какие разные судьбы.

Если женщина начинает со слов: "Ты только не волнуйся...", то
волноваться и в самом деле уже поздно.

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала
своему мужу, что у нее нет любовника.

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.



И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе
из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и
сантехника...


-

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Проводится конкурс среди мужчин на лучшее знание женщин.
Первое место занял Вовочка 10 лет, второе В. Жириновский.
Прибегает Жириновский в жюри и кричит:
- Это произвол, однозначно! Женщин лучше меня в стране никто не знает! Давайте все проверим!
Ему отвечают:
- Давайте!
Достают конкурсные работы. Председатель жюри читает:
- Вопрос No 1 "Где у женщин самые курчавые волосы?"
Вовочка пишет, что в Африке. А вы что пишите! Да еще и рисуете...
- Вопрос No 2 "Какой орган у женщин самый главный?"
Вовочка пишет, что самый главный орган у женщин - Всемирный конгресс женщин. А вы что пишите! Да еще и рисуете...
- Вопрос No 3 "Что женщина ждет каждый месяц?"
Вовочка пишет, что женщина каждый месяц ждет новый журнал "РАБОТНИЦА". А вы что пишите! Хорошо что хоть это не рисуете...

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

О. ЖЕНЩИНЫ! В СВЯЗИ С НАСТУПАЮЩИМ ДНЁМ 8 МАРТА!

Умная женщина сама знает когда ей быть дурой...

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!!!

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Чем старше женщина, тем хуже держится «лапша» на её ушах. А если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности - это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... «нагло валяющегося»...

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая - не слышит.

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки...

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит.

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

Кухня - враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

Женщина должна делать домашнюю работу с
удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без
удовольствия.

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют

Я послушная жена! Послушаю... Послушаю... и сделаю по своему!!!

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

чистая правда!!!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Дама на приеме у врача-гинеколога:
Врач: Ето что такое ???
Дама: ****а!!!
Врач: Я вижу что ****а посему такая волосатая ????
Дама: Мне муж брить запрещает!!!
Врач: Где Ваш муж???
Дама: в коридоре
доктор зовет мужика из коридора.
Врач:Ето ЧТО????
Мужик: ****а!!!
Врач: Я вижу что ****а почему такая волосатая, посему вы брить запрещаете ????
Мужик: Я запрещаю???, да мне вообще пох---ю
Дама(возмущенно): Да ето вообще не мой муж!!!!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак