Анекдоты, смешные истории

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети ! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка :
- Б%%%ь... А я их нюхал...

[Н Просмотреть профиль Отправить сообщение]

ВАХХ, хватит спать!!!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

С женой пошли на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую то шляпку, и пристала на смерть, купи да купи, мля, и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА!

Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая, а меня, блин, жаба душит - что она такая довольная пошла. Ну, думаю, цука, я тебе сделаю шляпу...

Пока она там бродила, я еще две таких-же купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше, чем у нее - и потом наверно с недельку - каждое утро, меняю их ей А потом как-то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет... Я как пал со смеху, ну и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня...

- Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму - один день одеваешь ее - она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается, думала, с головой уже что-то, то сохнет, то разбухает!

Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!!!!

[A Просмотреть профиль Отправить сообщение]

!!! Надо будет взять на вооружение!

[Н Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Во, прикол, надо над женой пошутить. Если не убьёт, то отпишусь, что из этого вышло.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!! ...

[A Просмотреть профиль Отправить сообщение]

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: " Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери , открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит ! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит ! ".

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит . Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед , ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Приходит как-то женщина к психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
– Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
– Да понимаете, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается…
Психолог:
– Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и как только муж придет домой – сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
– И что? Неужели это поможет?
Психолог:
– Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только ее не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе – в общем, полный успех.
Женщина:
Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чем же секрет?!
Психолог:
– Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

[Н Просмотреть профиль Отправить сообщение]

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!