Анекдоты, смешные истории

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

У любой работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск!

[Н Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Четыре- ВАХХ!!!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

а мне обидно и трех нет

[Н Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Это как? Только два, что ли???

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Это как? Только два, что ли???

ваще один! тока пятница!!!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

2666240.jpg (28.15 KiB) Просмотров: 1451

этим все сказано

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

[Л Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
- Да? А монашку кто вчера е*ал?!
Поп начинает оправдываться:
- Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
- Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
- Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
- Та-а-ак… Запишем: п*здел на Князя Тьмы

[Л Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Приходит крестьянин к попу и говорит:
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью.
- Иди в амбар, там монахиня, она тебе даст.
Приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит:
- Давай
монахиня (растерянно):
- Ты что меня батюшка убьет!
- Он разрешил, спроси у него!
- Батюшка, ты велел?
Поп:
- Дай, дай!!!
Монашка становится раком, ну и крестьянин ее ***.
Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:
-Дура, ржи, ржи!!!!!!
Монахиня:
- Иго-го, иго-го

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

[Л Просмотреть профиль Отправить сообщение]

У попаА чирей вылез в самом интимном месте, вызвал лекаря, тот -надо вскрывать, чистить и.т.п. Батюшка взмолился : боли, крови боюсь, сделай что-нибудь! Ну, эфирчику там, то да сё... Почистил, заклеил. Тут служка церковный прибегает, мол, женщина на сносях, воды отошли, рожает. Ну, что делать, кладут рядом с батюшкой, принимают роды. Пока с младенцем возились, ан, а дамочка то и стопталась. Что с малышм делать? А тут и поп в себя пришёл. Ну лекарь и нашелся: - Родил ты, батюшка мальчишечку! Ну, тот деньгами от слухов откупился... Проходит 18 лет, сидят поп с парнем в корчме, празднуют дату. Тут батюшку и проняло: - Сын мой, сегодня я ОткрОю тебе страшную тайну! Я не твой папа! - А кто же тогда? - Я ТвОя мама, а папа твой - звОнарь Лука

[Л Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Таксист:
- Вот {цензура}ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну на{цензура}.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну накуй

[Л Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Пришла дряхлая старушонка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

[Н Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Знатный слесарь в провинциальном городке сдает авто после ремонта, вытирает руки и между делом болтает с клиентом (к):
с. - А Вы кем работаете?
к. - Врачом, операции на сердце делаю.
с. - Хорошо платят?
к. - 20 000 долларов за операцию.
с. - Вот блин, по сути одно и тоже делаем. Ты моторы чинишь и я... но мне платят всего 300 баксов.

Дохтур достает из кармана пачку денег, подает слесарю, ЗАВОДИТ двигатель и говорит: - Перебирай!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Да уж, ирония судьбы: подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

«Эх, залетные», весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.