Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инс
Форум города Окуловка
Анекдоты, смешные истории
01 фев 2014, 20:06
Яркий свет, пеленки, крик,
На веревке грузовик.
Семь крутых машинок, садик,
Школа, Мерседес в тетради,
Постер с бэхой, пятый класс.
В гараже у папы - ВАЗ:
Автомойка, тряпка, тачки:
Первый комп + на жувачки.
Кореша, замут, прикид,
Новый комп + "Need for speed".
Выпускной, учителя,
С папой рулим по полям.
Автошкола, ВАЗ убитый,
Бывший шофер, чуть небритый.
Баксы, через день - права,
Водка, утро, голова:
Институт, девчонки, вермут,
Папин ВАЗ, гаишник первый,
Гемор, пробки поутру,
Злость, метанье, auto.ru,
Конфы, ИМХИ, сабжи, Доджи,
На учебу хрен положен.
Что-то влево повело:
Авторушники, крыло,
ЖЗР-ки, ром, текила,
Полуновое зубило.
Феби, ремус-прямоток,
Слалом через весь поток,
Первый столб, "ищу жестянку",
Водка, трубка, штрафстоянка.
Эспераль, жена, карьера,
Дети, новая Эсперо.
КиЗ, ПВ, ГАИ, ОА,
МКАД, подстава, мерс, братва.
Гордый пост про неразвод,
Внуки, старость, битый Форд,
Валенки, очки, ушанка,
Форд - на зимнюю стоянку.
ГАЗ, маневр, неудача:
Правый ряд, рассада, дача.
На веревке грузовик.
Семь крутых машинок, садик,
Школа, Мерседес в тетради,
Постер с бэхой, пятый класс.
В гараже у папы - ВАЗ:
Автомойка, тряпка, тачки:
Первый комп + на жувачки.
Кореша, замут, прикид,
Новый комп + "Need for speed".
Выпускной, учителя,
С папой рулим по полям.
Автошкола, ВАЗ убитый,
Бывший шофер, чуть небритый.
Баксы, через день - права,
Водка, утро, голова:
Институт, девчонки, вермут,
Папин ВАЗ, гаишник первый,
Гемор, пробки поутру,
Злость, метанье, auto.ru,
Конфы, ИМХИ, сабжи, Доджи,
На учебу хрен положен.
Что-то влево повело:
Авторушники, крыло,
ЖЗР-ки, ром, текила,
Полуновое зубило.
Феби, ремус-прямоток,
Слалом через весь поток,
Первый столб, "ищу жестянку",
Водка, трубка, штрафстоянка.
Эспераль, жена, карьера,
Дети, новая Эсперо.
КиЗ, ПВ, ГАИ, ОА,
МКАД, подстава, мерс, братва.
Гордый пост про неразвод,
Внуки, старость, битый Форд,
Валенки, очки, ушанка,
Форд - на зимнюю стоянку.
ГАЗ, маневр, неудача:
Правый ряд, рассада, дача.
-
Почетный житель
-
Л
Просмотреть профиль
Отправить сообщение - Сообщений: 2277
Лелик
01 фев 2014, 23:45
Открытое письмо Президенту Соединенных Штатов Америки
Здравствуйте, уважаемый Барак Хусейн Обама. Прошу простить меня за то, что отрываю Вас своим письмом от важных государственных дел. А также приношу свои глубокие извинения за то, что опускаю все причитающиеся данному моменту формальности, но дело, с которым я решился к Вам обратиться, не терпит отлагательств и обладает огромной важностью для всех нас. Поэтому, господин Президент, я надеюсь, Вы поймёте и простите меня за то, что я сразу перехожу к этому делу.
В ноябре 2008 года один русский учёный, господин Панарин, опубликовал в российской прессе статью под названием “Когда Америка развалилась на части, был дикий крик”. Оговорюсь сразу, у нас в России, эта статья прошла практически незамеченной. Мне искренне жаль Вас этим расстраивать, но это правда. Нас, русских, больше волнуют наши проблемы, чем ваши неприятности. И даже я, несмотря на живой интерес к происходящему в мире, сначала не предал этой статье большого значения. Но теперь, по прошествии почти полугода, я с удивлением замечаю, что господин Панарин оказывается правым в своих прогнозах. По крайней мере, в динамике и направленности событий.
На этом месте моего письма я выражаю скромную надежду, что Вы, господин Президент, уже ознакомились с содержанием этой статьи. И теперь, с Вашего позволения, я могу высказать свои мысли по этому вопросу. Скажу вам честно, господин Президент, будучи человеком твёрдо стоящим на позициях добра и справедливости, я не могу не радоваться тому, что вашей Империи Зла приходит конец. Но, оставаясь прагматиком и реалистом, не могу не отметить с чувством глубокой озабоченности то, что распад Соединенных Штатов повлечёт за собой катастрофические последствия не только для граждан Вашей страны, но и для всего мирового сообщества. И именно осознание этой ужасной истины заставило меня обратится к Вам. Прошу Вас не судить меня строго, но всё, что я изложу в этом письме далее, продиктовано моим искренним стремлением к минимизации тех страшный событий, которые ожидают нас в будущем.
Предвидя Ваши возражения, наберусь смелости предостеречь Вас от стремления провести параллели между распадом СССР и распадом США. Я родился в Советском Союзе, моё детство прошло в этой стране. Все, что было потом - случилось на моих глазах. Поверьте мне, господин Президент, у вас всё будет иначе. Дело в том, что граждане Советского Союза разительно отличались от современного населения США. Мировоззрением, воспитанием, отношением к жизни. Нас, будущих граждан этой страны, воспитывали в духе коллективизма, уважения к труду и жизни другого человека. Стремление к справедливости и искренний интернационализм был присущ большинству граждан СССР. То, что сейчас ошибочно преподноситься в ваших средствах массовой информации как русская ностальгия по коммунизму, на самом деле является ностальгией по хорошим, добрым взаимоотношениям между людьми в Советском обществе. Я понимаю, что все написанное мной выше, не вяжется с тем образом СССР, что у вас насаждался десятилетиями. Но мы с Вами, господин Президент, прекрасно знаем, что этот образ насаждался исключительно в целях пропаганды и к реальному положению дел не имел никакого отношения. Я искренне не желаю обидеть Вас и американский народ, но обстоятельства вынуждают меня сказать вам неприятную правду: современный американец - прямая противоположность русского времен Советов. Он, современный американец – инфантилен и жесток, его мировоззрение основано исключительно на позициях оголтелого индивидуализма. А когда личная выгода ставиться превыше всего остального мира, трудно говорить о морали и этике. Добавьте к этому ту степень напряженности в межрасовых и межнациональных отношениях, что присутствует в Вашей стране, господин Президент. Вспомните, о том огромном арсенале оружия и военной технике, состоящих на вооружении армии США, и о бесчисленном количестве стрелкового вооружения, находящегося на руках у гражданского населения. И Вам, господин Президент, станет совершенно ясно, что мирный сценарий распада США абсолютно невозможен. Более того, я уверен, что распад вашего государства пройдет с максимальной степенью жестокости и насилия. И мировое сообщество не сможет оказать вам помощь, так как оно само будет ввергнуто в хаос. Не секрет, что современная мировая экономика полностью завязана на экономике Вашей страны. Падение США приведёт к коллапсу мировой экономики, что в сочетании с разрушением системы международных отношений, в которых Ваша страна занимает не последнее место, приведёт к фатальным последствиям для всего человечества!
Особо отмечу, что не стоит уповать на стабилизирующую роль Евросоюза. Вы, господин Президент, и сами хорошо знаете, что это надгосударственное образование держится исключительно на двух факторах: присутствие американской армии в Европе и экономическом единстве. И то и другое Европа потеряет в случае распада США. А это, несомненно, приведет к обострению застарелых противоречий, что в свою очередь обеспечит скатывание к вооруженным конфликтам между бывшими членами Евросоюза. И страх перед Россией, столь настойчиво насаждаемый европейскими СМИ, не поможет избежать этого. Так как представители европейской политической элиты, впрочем, как и Вы, прекрасно осведомленны в том, что Россия не угрожает Европе.
Всё вышеперечисленное вынуждает меня предложить Вам, господин Президент, несколько скромных советов. Со всем уважением и исключительно из стремления оказаться Вам, господин Президент, полезным. Вот эти предложения.
1. Прежде всего, необходимо решить вопрос ядерного оружия. Так как в вашей стране накоплен колоссальный запас этой смертоносной заразы и вы, скорее всего, не успеете его уничтожить сами, то я возьму на себя смелость предложить Вам передать всё ваше ядерное оружие правительству Российской Федерации. Вопреки мнению, распространяемому Голливудом, нам, русским, при распаде СССР удалось сохранить всю атомную отрасль и не потерять ни одной ядерной боеголовки. У вас же такой возможности не будет, а при попадании ядерного оружия в руки всевозможных “тёмных личностей” угроза ядерного апокалипсиса нависнет над всем миром! Так что, при всём богатстве выбора другой альтернативы у Вас нет.
2. Также не стоит забывать и о простом вооружении. Его запасы в вашей стране ужасающи, что, несомненно, сыграет роковую роль в грядущей гражданской войне. Поэтому во избежание массовых человеческих жертв я скромно, но настоятельно рекомендую Вам, господин Президент, разоружить армию и флот Соединенных Штатов, с последующей передачей всего этого оружия Российской Федерации. Согласитесь, глупо было бы считать, что Мексика или Канада нападет на США, а для сохранения правопорядка вам вполне достаточно ФБР и полиции. К тому же я верю, что правительство Российской Федерации прислушается к доводам разума и возьмет на себя нелегкую ответственность по уничтожению всего этого смертоносного арсенала.
3. Несомненно, необходимо позаботиться о жизни и безопасности простых американцев. С этой целью я скромно советую Вам господин Президент обратиться к правительству Российской Федерации с просьбой о введении на территорию Соединенных Штатов миротворческого контингента Российской Армии. События августа прошлого года в очередной раз доказали, что русский солдат не задумываясь пожертвует своей жизнью для спасения мирного населения от рук любого агрессора. К тому же я не верю в то, что бы Вы хотели наведение порядка на территории бывших Соединенных Штатов осуществить силами Китайской Народной Армии. Поверьте мне, в отличие от нас они не склонны к гуманизму и демократии.
4. И очень важно сохранить культурный и научный потенциал, накопленный в Соединённых Штатах. Поэтому Вам следует передать все ваши произведения искусства нашим музеям. И мы, скорее всего не сможем вам отказать в этом. Так как осознаём всю важность сохранения культурных ценностей. Так же надлежит передать научное оборудование, результаты исследований и поспособствовать переезду американских ученых на территорию Российской Федерации. Я искренне надеюсь, что Вы, господин Президент, понимаете сколь важно сохранить бесценные научные знания для последующих поколений жителей нашей планеты!
Я понимаю, что реализация всех моих предложений потребует определенных финансовых затрат со стороны Российской Федерации. Но я верю в Вас, господин Президент, и в то, что Вы сможете уговорить наше правительство принять в качестве оплаты за нашу помощь золотой запас Соединенных Штатов. Разницу, я думаю, наше правительство вам простит, ведь Россия - щедрая страна.
Заканчивая своё письмо, я хочу выразить надежду, что Вы, господин Президент, примете правильное решение и прислушаетесь к моим скромным советам. Ведь от Вашего решения будет зависеть возможность спасти сотни миллионов человеческих жизней и возможно саму нашу цивилизацию.
С уважением, Серый Волк.
Здравствуйте, уважаемый Барак Хусейн Обама. Прошу простить меня за то, что отрываю Вас своим письмом от важных государственных дел. А также приношу свои глубокие извинения за то, что опускаю все причитающиеся данному моменту формальности, но дело, с которым я решился к Вам обратиться, не терпит отлагательств и обладает огромной важностью для всех нас. Поэтому, господин Президент, я надеюсь, Вы поймёте и простите меня за то, что я сразу перехожу к этому делу.
В ноябре 2008 года один русский учёный, господин Панарин, опубликовал в российской прессе статью под названием “Когда Америка развалилась на части, был дикий крик”. Оговорюсь сразу, у нас в России, эта статья прошла практически незамеченной. Мне искренне жаль Вас этим расстраивать, но это правда. Нас, русских, больше волнуют наши проблемы, чем ваши неприятности. И даже я, несмотря на живой интерес к происходящему в мире, сначала не предал этой статье большого значения. Но теперь, по прошествии почти полугода, я с удивлением замечаю, что господин Панарин оказывается правым в своих прогнозах. По крайней мере, в динамике и направленности событий.
На этом месте моего письма я выражаю скромную надежду, что Вы, господин Президент, уже ознакомились с содержанием этой статьи. И теперь, с Вашего позволения, я могу высказать свои мысли по этому вопросу. Скажу вам честно, господин Президент, будучи человеком твёрдо стоящим на позициях добра и справедливости, я не могу не радоваться тому, что вашей Империи Зла приходит конец. Но, оставаясь прагматиком и реалистом, не могу не отметить с чувством глубокой озабоченности то, что распад Соединенных Штатов повлечёт за собой катастрофические последствия не только для граждан Вашей страны, но и для всего мирового сообщества. И именно осознание этой ужасной истины заставило меня обратится к Вам. Прошу Вас не судить меня строго, но всё, что я изложу в этом письме далее, продиктовано моим искренним стремлением к минимизации тех страшный событий, которые ожидают нас в будущем.
Предвидя Ваши возражения, наберусь смелости предостеречь Вас от стремления провести параллели между распадом СССР и распадом США. Я родился в Советском Союзе, моё детство прошло в этой стране. Все, что было потом - случилось на моих глазах. Поверьте мне, господин Президент, у вас всё будет иначе. Дело в том, что граждане Советского Союза разительно отличались от современного населения США. Мировоззрением, воспитанием, отношением к жизни. Нас, будущих граждан этой страны, воспитывали в духе коллективизма, уважения к труду и жизни другого человека. Стремление к справедливости и искренний интернационализм был присущ большинству граждан СССР. То, что сейчас ошибочно преподноситься в ваших средствах массовой информации как русская ностальгия по коммунизму, на самом деле является ностальгией по хорошим, добрым взаимоотношениям между людьми в Советском обществе. Я понимаю, что все написанное мной выше, не вяжется с тем образом СССР, что у вас насаждался десятилетиями. Но мы с Вами, господин Президент, прекрасно знаем, что этот образ насаждался исключительно в целях пропаганды и к реальному положению дел не имел никакого отношения. Я искренне не желаю обидеть Вас и американский народ, но обстоятельства вынуждают меня сказать вам неприятную правду: современный американец - прямая противоположность русского времен Советов. Он, современный американец – инфантилен и жесток, его мировоззрение основано исключительно на позициях оголтелого индивидуализма. А когда личная выгода ставиться превыше всего остального мира, трудно говорить о морали и этике. Добавьте к этому ту степень напряженности в межрасовых и межнациональных отношениях, что присутствует в Вашей стране, господин Президент. Вспомните, о том огромном арсенале оружия и военной технике, состоящих на вооружении армии США, и о бесчисленном количестве стрелкового вооружения, находящегося на руках у гражданского населения. И Вам, господин Президент, станет совершенно ясно, что мирный сценарий распада США абсолютно невозможен. Более того, я уверен, что распад вашего государства пройдет с максимальной степенью жестокости и насилия. И мировое сообщество не сможет оказать вам помощь, так как оно само будет ввергнуто в хаос. Не секрет, что современная мировая экономика полностью завязана на экономике Вашей страны. Падение США приведёт к коллапсу мировой экономики, что в сочетании с разрушением системы международных отношений, в которых Ваша страна занимает не последнее место, приведёт к фатальным последствиям для всего человечества!
Особо отмечу, что не стоит уповать на стабилизирующую роль Евросоюза. Вы, господин Президент, и сами хорошо знаете, что это надгосударственное образование держится исключительно на двух факторах: присутствие американской армии в Европе и экономическом единстве. И то и другое Европа потеряет в случае распада США. А это, несомненно, приведет к обострению застарелых противоречий, что в свою очередь обеспечит скатывание к вооруженным конфликтам между бывшими членами Евросоюза. И страх перед Россией, столь настойчиво насаждаемый европейскими СМИ, не поможет избежать этого. Так как представители европейской политической элиты, впрочем, как и Вы, прекрасно осведомленны в том, что Россия не угрожает Европе.
Всё вышеперечисленное вынуждает меня предложить Вам, господин Президент, несколько скромных советов. Со всем уважением и исключительно из стремления оказаться Вам, господин Президент, полезным. Вот эти предложения.
1. Прежде всего, необходимо решить вопрос ядерного оружия. Так как в вашей стране накоплен колоссальный запас этой смертоносной заразы и вы, скорее всего, не успеете его уничтожить сами, то я возьму на себя смелость предложить Вам передать всё ваше ядерное оружие правительству Российской Федерации. Вопреки мнению, распространяемому Голливудом, нам, русским, при распаде СССР удалось сохранить всю атомную отрасль и не потерять ни одной ядерной боеголовки. У вас же такой возможности не будет, а при попадании ядерного оружия в руки всевозможных “тёмных личностей” угроза ядерного апокалипсиса нависнет над всем миром! Так что, при всём богатстве выбора другой альтернативы у Вас нет.
2. Также не стоит забывать и о простом вооружении. Его запасы в вашей стране ужасающи, что, несомненно, сыграет роковую роль в грядущей гражданской войне. Поэтому во избежание массовых человеческих жертв я скромно, но настоятельно рекомендую Вам, господин Президент, разоружить армию и флот Соединенных Штатов, с последующей передачей всего этого оружия Российской Федерации. Согласитесь, глупо было бы считать, что Мексика или Канада нападет на США, а для сохранения правопорядка вам вполне достаточно ФБР и полиции. К тому же я верю, что правительство Российской Федерации прислушается к доводам разума и возьмет на себя нелегкую ответственность по уничтожению всего этого смертоносного арсенала.
3. Несомненно, необходимо позаботиться о жизни и безопасности простых американцев. С этой целью я скромно советую Вам господин Президент обратиться к правительству Российской Федерации с просьбой о введении на территорию Соединенных Штатов миротворческого контингента Российской Армии. События августа прошлого года в очередной раз доказали, что русский солдат не задумываясь пожертвует своей жизнью для спасения мирного населения от рук любого агрессора. К тому же я не верю в то, что бы Вы хотели наведение порядка на территории бывших Соединенных Штатов осуществить силами Китайской Народной Армии. Поверьте мне, в отличие от нас они не склонны к гуманизму и демократии.
4. И очень важно сохранить культурный и научный потенциал, накопленный в Соединённых Штатах. Поэтому Вам следует передать все ваши произведения искусства нашим музеям. И мы, скорее всего не сможем вам отказать в этом. Так как осознаём всю важность сохранения культурных ценностей. Так же надлежит передать научное оборудование, результаты исследований и поспособствовать переезду американских ученых на территорию Российской Федерации. Я искренне надеюсь, что Вы, господин Президент, понимаете сколь важно сохранить бесценные научные знания для последующих поколений жителей нашей планеты!
Я понимаю, что реализация всех моих предложений потребует определенных финансовых затрат со стороны Российской Федерации. Но я верю в Вас, господин Президент, и в то, что Вы сможете уговорить наше правительство принять в качестве оплаты за нашу помощь золотой запас Соединенных Штатов. Разницу, я думаю, наше правительство вам простит, ведь Россия - щедрая страна.
Заканчивая своё письмо, я хочу выразить надежду, что Вы, господин Президент, примете правильное решение и прислушаетесь к моим скромным советам. Ведь от Вашего решения будет зависеть возможность спасти сотни миллионов человеческих жизней и возможно саму нашу цивилизацию.
С уважением, Серый Волк.
-
Почетный житель
-
Л
Просмотреть профиль
Отправить сообщение - Сообщений: 2277
Лелик
02 фев 2014, 12:21
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве - чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа.
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов.
Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот, главное, сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски.
- Ну, и где твой папа?!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ?!!
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?!
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ?!
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал: "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас, наверное, тоже до конца футбола из дому выгнали...
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве - чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа.
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов.
Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот, главное, сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски.
- Ну, и где твой папа?!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ?!!
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?!
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ?!
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал: "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас, наверное, тоже до конца футбола из дому выгнали...
Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
-
Почетный житель
-
Просмотреть профиль
Отправить сообщение - Сообщений: 6448
BAXX
02 фев 2014, 12:23
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
-
Почетный житель
-
Просмотреть профиль
Отправить сообщение - Сообщений: 6448
BAXX
02 фев 2014, 12:25
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
-
Почетный житель
-
Просмотреть профиль
Отправить сообщение - Сообщений: 6448
BAXX
02 фев 2014, 12:26
Только русский человек на простой вопрос:
- Ты куда?
Может ответить:
- Сейчас приду!
- Ты куда?
Может ответить:
- Сейчас приду!
Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
-
Почетный житель
-
Просмотреть профиль
Отправить сообщение - Сообщений: 6448
BAXX
02 фев 2014, 14:48
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
-
Почетный житель
-
Просмотреть профиль
Отправить сообщение - Сообщений: 6448
BAXX
02 фев 2014, 15:08
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там? - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.
Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.
- Кто там? - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.
Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.
Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
-
Почетный житель
-
Просмотреть профиль
Отправить сообщение - Сообщений: 6448
BAXX
02 фев 2014, 19:40
Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette.
Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
-
Почетный житель
-
Просмотреть профиль
Отправить сообщение - Сообщений: 6448
BAXX
04 фев 2014, 21:42
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …
Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
-
Почетный житель
-
Просмотреть профиль
Отправить сообщение - Сообщений: 6448
BAXX
05 фев 2014, 13:53
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!
Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
-
Почетный житель
-
Просмотреть профиль
Отправить сообщение - Сообщений: 6448
BAXX
05 фев 2014, 14:20
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
-
Почетный житель
-
Просмотреть профиль
Отправить сообщение - Сообщений: 6448
BAXX
05 фев 2014, 14:20
— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.
— Смыть не забудь.
Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
-
Почетный житель
-
Просмотреть профиль
Отправить сообщение - Сообщений: 6448
BAXX
05 фев 2014, 14:22
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .
Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
-
Почетный житель
-
Просмотреть профиль
Отправить сообщение - Сообщений: 6448
BAXX
05 фев 2014, 14:25
Сидят два мужика пивко попивают...Один другому:
-У тя жена во время секса кричит?
тот подумав:
- Кричит..
первый опять спрашивает:
-А когда громче всего?
тот подумав:
-Когда йух об штору вытираю...
-У тя жена во время секса кричит?
тот подумав:
- Кричит..
первый опять спрашивает:
-А когда громче всего?
тот подумав:
-Когда йух об штору вытираю...
Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
-
Почетный житель
-
Просмотреть профиль
Отправить сообщение - Сообщений: 6448
BAXX
05 фев 2014, 19:57
Поп послушникам - В церкви матом не ругаются,а то вот этой палкой отх...чу.
-Так вы же сами сказали "отх...чу"!
-Получай пи..ды, окаянный!
-Так вы же сами сказали "отх...чу"!
-Получай пи..ды, окаянный!
Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
-
Почетный житель
-
Просмотреть профиль
Отправить сообщение - Сообщений: 6448
BAXX
05 фев 2014, 20:00
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
-
Почетный житель
-
Просмотреть профиль
Отправить сообщение - Сообщений: 6448
BAXX
05 фев 2014, 20:20
Приехал ко мне приятель с подругой на дачу. На утро спрашивает из душевой
- Юрец, у тя случайно лишнего станка нет, я свой забыл взять?
Копаюсь в ящике комода…, нашёл упаковку непонятных станков.
- Андрюха, вот нашёл, только не знаю, может они КУЁВЫЕ!
- Всё, спасибо, не надо, я уже Настиным, ПИСДАТЫМ, бреюсь…
- Юрец, у тя случайно лишнего станка нет, я свой забыл взять?
Копаюсь в ящике комода…, нашёл упаковку непонятных станков.
- Андрюха, вот нашёл, только не знаю, может они КУЁВЫЕ!
- Всё, спасибо, не надо, я уже Настиным, ПИСДАТЫМ, бреюсь…
Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
-
Почетный житель
-
Просмотреть профиль
Отправить сообщение - Сообщений: 6448
BAXX
05 фев 2014, 20:37
Извините за много букв. Эта ржачка с сайта terranoIrk.ru
Люк
Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал-
Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал.
Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм,
навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не
успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от
постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул
пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Такое впечатление, что замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска
радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского
стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники
работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.
Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х
сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила расходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз*ец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то.
Люк
Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал-
Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал.
Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм,
навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не
успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от
постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул
пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Такое впечатление, что замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска
радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского
стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники
работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.
Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х
сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила расходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз*ец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то.
Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
-
Почетный житель
-
Просмотреть профиль
Отправить сообщение - Сообщений: 6448
BAXX