Анекдоты, смешные истории

[mariel]

Грузин выходит с поезда: смешные анекдоты
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

[mariel]

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет? сайт севастополя
- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

[F Отправить сообщение]

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо: - Цыц! Ослепнете, охальники! - Черт с ним! Рискну одним глазом!

[F Отправить сообщение]

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает: - Мам! А что это у дяди? - Пися, - невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди: - Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа. - Хрен! - А мама сказала, что пися! - Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

[F Отправить сообщение]

Колхозный механизатор после уборочной страды получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.
— Да. Тут не отдохнешь. Работы — непочатый край.

[F Отправить сообщение]

Антисемит отдыхает на юге. Приходит на пляж Вода холодная. Он маленькими шажками входит в море.
- Ух ты, жиды проклятые...

[F Отправить сообщение]

Не грози Владимирскому централу, попивая сок у себя в квартеле.

[F Отправить сообщение]

- Здорово, пенсионеры! Как жизнь?
- Владимир Владимирович, какая уж тут жизнь... Каждый день - только щи
жидкие...
- Дааа, у меня ведь точно такая же проблема - на Шапке Мономаха жемчуг
уж больно мелкий... Отдать в ремонт, или так носить? А? Что? Извините,
отвлекся... Щи жидкие? А вы поменьше воды кладите!

[F Отправить сообщение]

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

[F Отправить сообщение]

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже — вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
— О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты — как огурчик?
А султан ему и отвечает:
— Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

[F Отправить сообщение]

Призывник на медкомиссии. На вопрос какое у него образование он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле Лос-Анджелесе Колумбийском и Гарвардском университетах имею звание бакалавра экономических наук!
Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну ладно ладно хватит пиз#$ть! Запищите: призывник умеет читать и писать!..

[F Отправить сообщение]

Ау! А где ?

[F Отправить сообщение]

Сидит мужик дома. Вдруг стук в дверь.
Открывает и видит здоровенного (2х2) дядьку.
- Ты кто?
- Я пиздец!
- А чего такой жирный?
- Я не жирный, я ПОЛНЫЙ!

[F Отправить сообщение]

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

[F Отправить сообщение]

Жена с мужем в постели занимаются сексом.
Он:
- Всё, больше не могу!
Она:
- Ну, ещё одну! За папу... За дедушку...

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

http://www.youtube.com/watch?v=zwJqJvrDcS4

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и охреневшие от всего этого русские!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.