Анекдоты, смешные истории

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Москва 2030г
- Папа, а правда, что здесь русские жили?
- Нэт, Ашот, это фантастика.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять.
-Терапевт ФИО?
-Бабка Х@Я.
-Чегоооооо?
-Харитонова Ульяна Яковлевна.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Сдул с сайта ДРАЙВ, авторская колонка, автор Андрей Леонтьев, телеведущий и какой-то босс телеканала Авто-плюс

Название статьи Страшнее тундры

Париж — в 200 километрах. До самолёта домой — 12 часов. У меня ещё куча времени, чтобы побродить по Сент-Женевьев-де-Буа и помолчать у могилы Бунина. Чтобы затем купить ребёнку любимые швейцарские цветные карандаши в жестянке, сдать машину в пресс-парк одного из французских брендов и выпить перед вылетом граммов сто кальвадоса. Все планы обламывает нежный звоночек бортового компьютера на выезде из Гавра: блямс! На экране дисплея высвечивается апокалиптический гвоздь, торчащий из колеса и сообщение об аварийном падении давления в задней левой шине.

Есть время поставить запаску, но нет запаски. По какой-то извращённо-рациональной логике её сначала низвели до протеза-докатки, а потом и вовсе сочли рудиментом. Облом. В принципе я согласен, что дороги в Европе с каждым годом становятся всё лучше и ездить по ним всё веселее. Регулярно катаюсь тут с 1988 года и ни разу ни гвоздя не словил, ни шурупа. Но при чём тут запаска?

Из самолётов также можно убрать надувные плоты и спасательные жилеты — случаев удачных приводнений ещё меньше, чем пробитых колёс.

Но ведь не убирают плоты. Аварийное оборудование занимает место, чтобы его возить, двигатели жгут больше керосина и загрязняют природу, а мы за это платим. Кстати, когда запаски убрали, машины не подешевели, зато в паспортных данных резко увеличились объёмы багажников. А что можно сложить в эти круглые ниши? В моём случае подполье занято большим пенопластовым органайзером, в складках которого застряли баллончик с какой-то пенистой дрянью и компрессор-недоросль. Как в лучших традициях французской кухни, когда тебе приносят огромный поднос с якобы изысканной фигулинкой посередине весом в два грамма... При боковых порезах (а мой оказался именно таким) химия под давлением — как аспирин при гангрене. Cколько компрессор вдувает, столько и выходит из дырки белой пеной эпилептика.

Нашёл телефон фирменной службы технической помощи. Многоканальный и международный. Но кому во Франции нужны мой английский, испанский в совершенстве и бурятский со словарём? Тут все говорят только по-французски. Как несовершенен мир, как жалко, что эсперанто не получил распространение! Звоню франкоговорящему другу в Москву: объясняю, где нахожусь, что стряслось, что надо. Запаску надо. Прошу его позвонить в эту службу, рассказать, что и как, и попросить связаться со мной того, кто хоть на тройку по их десятибалльной шкале английский в школе выучил. И перезванивают! Мсье Леонтьев, говорят, подождите на линии. Слушаю Брамса в роуминге сорок минут. А потом — раз — и короткие гудки.

Ладно, будем действовать на местном уровне. В сервисной книжке — телефоны всех европейских дилеров. Нахожу ближайшего. Англоговорящих там нет. Снова Москва приходит на помощь. Через 15 минут мне перезванивает культурный и обходительный человек, говорящий по-английски не хуже капитана Хроменкова, преподававшего мне военный перевод. Объясняю, в чём проблема и где нахожусь. Им нужен цвет моего автомобиля... Какая разница, на какой машине колёса менять? Лучше б про размерность шины спросили. Так вот — 225/40 R18. «А таких у нас нет. Но вы всё равно машину пригоняйте, будем искать...» Как же я её пригоню, коли она на трёх колёсах! Иначе я бы уже давно в Париже был, чтобы на самолёт и вон из дыры вашей... Чуть телефон в урну не метнул. Ко мне выехал эвакуатор.

Мне вдруг стало жутковато: в этой стране есть ядерная энергетика и оружие. Как люди здесь решают нештатные ситуации?

И тут я вспомнил, как мы за одну ночь разбортировали о камни четыре колеса, пробираясь по метровому снегу северобайкальской тайги к БАМу, где не ездят с 1984 года. Все четыре колеса сбортировали, разводя костры и разогревая шины при минус 43. И ещё два колеса поменяли, когда вокруг не было ни души в радиусе 200 километров, и никто не верил, что мы оттуда выберемся сами. Выбрались: через пять дней, на трёх колёсах, потому что бортировать и менять уже было нечего. А потом починили четвёртое, натянув на 19-дюймовый диск 16-дюймовую камеру от Нивы, и так проехали ещё 220 километров до Северобайкальска...

В другой раз мы плутанули в 500 километрах за полярным кругом по дороге на Тикси. Сбились с зимника, заехали на какую-то лесосеку, и об замороженный до состояния стали припорошенный пенёк разодрали шину. Секретку искали, пока не стемнело и не завыли волки. Потом вернулись на 100 километров назад в Батагай, где в местном шиномонтаже нам починили колесо. Оно прошло ещё 2500 км по зимникам, четыре тысячи по гравийкам и достойно скончалось уже на асфальте Красноярского края. Когда же, в своё время, под Грязовцом на трассе М8 я пропорол обе левых шины Рейндж Ровера, хватило двух звонков по номерам, написанным местными гаишниками, чтобы нашлись и эвакуатор в Вологде, и шины на 21 дюйм... А в чёртовом Гавре даже «восемнадцатых» нету!А что, если бы я был в тундре?

Нашёл бы кусок резины для заплатки. Но вокруг французский лес, и в нём чисто, как в реанимации. Постойте! В машине полно резины: можно отрезать, скажем, маленький кусочек какого-нибудь уплотнителя. Счастье, что я с девушкой, а она — с маникюрными ножницами, пилкой для ногтей и клеем, при помощи которого приделываются намертво накладные ногти! При помощи этого нехитрого инструментария дырка в колесе за пять минут была буквально завулканизирована. Клей оказался термоядерным, а уплотнители на иномарке — ну из очень гуттаперчевой резины. Я его весь клеем смочил, затолкал в дырку шариковой ручкой — так он там и застыл. Качаю, плюю на дырку — еле пузырится. Минут 15 прошло — не спускает, 25 — держит!

Неудобно получается: эвакуатор ко мне спешит, а тут всё в порядке. Обратно, что ли, шину расковырять?

Слава богу, не успел! Подлетает техничка Land Rover. Ремонтник даже на колесо не смотрит. Выньте, говорит, вещи из багажника, пожалуйста, — я оттуда запаску достану и поставлю. Эдак я и сам бы смог, отвечаю, но нет запаски-то. Тогда, говорит, я сейчас всё поправлю герметиком и компрессором. Показываю жестами: нету герметика, вышел весь. Ну тогда в сервис! Колесо менять надо, а это в сервисе делается, у меня с собой запаски нет... Так зачем же, тудыть вашу, меня про размерность спрашивали?! Не понимает француз, улыбается только и собирается машину на эвакуатор взвалить. Не надо, говорю, так доедем.

Час прождали в сервисе на приёмке, ещё полчаса с машиной «работали». Потом выходит человек и молвит по-английски (!): «Таких колёс у нас нет, а докатку я вам поставить не могу, ибо вы в Париж едете, — далеко это и опасно на докатке-то. Больше мы вам ничем помочь не можем. Есть, правда, телефон магазина, который шинами торгует, но мы, официалы, с ним не работаем. Сейчас он закрыт, но вы позвоните туда завтра — вдруг у них есть ваш размерчик». Я дар даже матерной речи потерял. У мастера за спиной стоит на подиуме машина на таких же, как у меня, колёсах... А с выставочного образца снять влом?

До вылета оставалось четыре часа. Я поехал в Париж как есть: не быстрее 90 км/ч. Во-первых, страшно было за собственный шиноманикюр, во-вторых, грыжи полезли. Даже в тундре я не боялся так, как на этом национальном шоссе номер 13, что в сердце Европы. Раза три подкачивал колесо, опасаясь, что вот-вот рванёт и на самолёт я точно не успею. Но мы доехали, мы успели. Когда летели над Францией, я вспоминал всю поездку по Нормандии. Эти оккупированные фашистами города, разбомблённые в хлам союзниками в 44-м... Франция сперва сдалась немцам, а потом стала площадкой для разборок. Так бывает: одни капитулируют, другие побеждают. Случись, не дай бог, нечто подобное сегодня, Францию, наверное, постигла бы та же участь. Потому что пораженчество прорастает из беспомощности по мелочам. Зато мы выживем. Выживем по-любому.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

В одну деревушку вернулся из армии солдат.Естественно,все облепили его с расспросами "а как там?а что там? и т.д. и и т.п.".
Солдат говорит:В общем армия это д@билизм!
Все:"Почему?Как?"
Солдат:Завтра все узнаете!
4 утра,только начинает светать,петухи еще спят,как вдруг колокольня как зазвонит!
Вся деревня сбежалась,сонные,стоят матерятся.
Выходит солдат:"Значит так!Мы с батей идем за дровами,остальные могут быть свободны!"

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

[Н Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Серьёзно! А, ещё?

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
- Ноль!
- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

[Н Просмотреть профиль Отправить сообщение]

А вот здесь в точку!!!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Мaйор вызывaет к себе рядового:
- Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- Нет, товарищ майор.
- А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:
- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! . Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:
- "П#зды, что ли?! "

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Разговор с ветераном.
- а сколько людей вы убили за время войны?
- ни одного.
- а откуда у вас столько наград?
- фашистов убивал.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!

[Н Просмотреть профиль Отправить сообщение]

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

[Н Просмотреть профиль Отправить сообщение]