Анекдоты, смешные истории

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

СРОЧНО НУЖНА ПОМОЩЬ!!!!! мальчику 30 лет нужен BMW -X6 и 4х комнатная квартира в центре любого города!!!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

со скоростью 300 долларов/час.

убить легче

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Иван приходит к соседу и говорит: Мойша дай рубль в долг, я тебе через месяц отдам 2. вот я тебе в залог принес топор. Мойша забирает топор выносит рубль протягивает Ивану а потом и говорит: Ваня потом 2 отдавать будет тяжело давай сейчас половину. Иван подумал, да 2 отдать будет сложно и отдал рубль обратно. идет домой и размышляет рубля нет, топора нет, рубль должен и ведь все правильно.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ".
И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! "

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все -
и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я за@@ался!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

- Мишка, тебе повестка!!! !
- Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! !

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

случилось так, что учителю языка и литературы пришлось переквалифицироваться в водителя маршрутки. Правда, необычно? В основном эту профессию монополизировал слой общества под общим названием «поклонники шансона», а здесь – нет: интеллигент. Видимо, государственной заработной платы едва ли могло хватить для удовлетворения физического голода, не говоря уже о духовном… Проезд в Кривом Роге по 3 грн. (в Киеве, для сравнения, 2,5 грн.), поэтому «маршрутчики» в нашем городе «на коне».
Один маршрут – одни и те же лица. По утрам школьники просят подвезти их за 1 грн. к остановке «Школа», а в конце учебного дня – назад, и тоже за 1 грн. И вот наш учитель, всегда вежливый и добрый, всегда понимающий и всегда позволяющий школьникам экономить карманные деньги, однажды не выдержал. На вопрос: «Можно за 1 грн. к «Школе»?» – ответил: «Нельзя». И продолжил: «А родители знают, что ты экономишь на проезде ради сигарет? И телефон у тебя – мне два месяца руль крутить нужно, чтоб такой купить!» Школьник все понял, зашел и молча ткнул положенные 3 грн. Маршрутка тронулась. За «оскорбленного» ребенка решила вступиться женщина лет 50 – 60-ти со словами: «Как Вам не стыдно?!». Бывший учитель, по всей видимости, был готов к возмущению пассажиров. Без малейшего раздражения в голосе отвечает: «У меня совесть чиста. А если Вы церкви однажды пожертвовали 5 грн., не думаете ли Вы, что у Вас душа широка, как Днепр?!». Женщина спешилась, не ожидая такого утонченного ответа на свой банальный вопрос. Уставившись в окно, задумалась, видимо, над словами водителя-философа, да так, что проехала свою остановку. Вспомнив, что высадка пассажиров разрешена только на специально оборудованных остановках, женщина растерялась, а немного погодя, аккуратно так, спрашивает у водителя: «А у Вас возле «Водолея» встанет?» По салону прокатился сдержанный смешок. Водитель же, уловив всеобщее воодушевление, отвечает: «Посмотрим! Смотря, как дело пойдет!! Если хорошо постараетесь, то встанет!». Маршрутка взорвалась раскатистым смехом…

[Н Просмотреть профиль Отправить сообщение]

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Сидят мужики в сaуне, в комнaтке отдыхa, рaзлили водочку. Только они собрaлись скaзaть тост и чокнуться, рaздaется звонок по мобильнику.
Один из них отвечaет нa звонок:
- Дa, дорогaя... что? Понрaвилось колечко с бриллиaнтом? Зa полторы тысячи? Доллaров? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогaя...
Сновa собрaлись они чокнуться, кaк опять зaзвонил телефон. Тот же мужик отвечaет:
- Что, дорогaя? Шубкa понрaвилaсь? Из норки? Зa 20 тыс. доллaров? Всего-то? Нрaвится? Ну конечно же бери, дорогaя!..
...Опять они собрaлись чокнуться, и опять зaзвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечaет:
- Дa, дорогaя... Мерседес? Шестисотый? Под цвет кaмня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллaров? Ну конечно же бери, дорогaя!
Повесив трубку, он обрaщaется к окружaющим его товaрищaм:
- Ребятa, ну зaберите же кудa-нибудь этот телефон! Кaкой-то придурок зaбыл, a я зa него отдувaйся!..

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час
невозможно разглядеть знак 40!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших
меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках

Как и на курорте, в Интернете -- все мужики холостые.

-- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
-- Бывший сперматозоид и будущий труп.

С утра ничто так не бодрит, как незамеченный дверной косяк.

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и
даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка,
ипотеку, трех внуков и стакан воды...

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили
Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

- Дорогая, я у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Появление ребёнка в семье -- это всего лишь предлог для пересмотра
взрослыми всех советских мультфильмов.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Я не пьяница – просто могу много выпить - Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

вчера горело здание налоговой инспекции.
Люди помогали чем могли:дровами,бензином,углем...