Анекдоты, смешные истории

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

- Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет
газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко
свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
- Что это у Вас за куры такие?
- А это новая порода -- мясная. Только что вывели.
- Ну и как, вкусные?
- А хрен их знает. Догнать никто не может

В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается
пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут
снова выстрел.
- Абрам, что, мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, в первый раз не попали?

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!..
- Руки целы?!
- Целы!..
- Ноги целы?!
- Целы!..
- Так поднимайся!
- Не могу, я еще лечу!..

- Сосед, где вы были в отпуске?
- В Ялте.
- Ну и как?
- Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали...
- Боже, как неприятно. А куда собираетесь в будущем году?
- Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с дочерью в один голос: <<В Ялту>>.

.В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
-- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста
по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента,
то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком
вверх, чтобы сэкономить на громоотводе

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ё***ный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я еще одно чувство покажу?
У:-Какое?
В:-Ох*****ие
У:-Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Серия иллюстрированных анекдотов
1

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

09.jpg (61.18 KiB) Просмотров: 2525

2

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

[img][url][img][/img][/url][/img]

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

-WzdOx79QuE.jpg (49.75 KiB) Просмотров: 2510

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

медвед.jpg (54.29 KiB) Просмотров: 2505

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

025.jpg (57.71 KiB) Просмотров: 2505

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

x_623d018a.jpg (65.08 KiB) Просмотров: 2505

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

4d1baccb681f.jpg (60.33 KiB) Просмотров: 2503

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Полезная информация!!!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

HKCtw1kXWO0.jpg (79.55 KiB) Просмотров: 2487

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ (немного избранного)


До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в
воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты
не атакyй-....", а счёт-то yже 0:2

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал
изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а,
спаpтаковская школа...

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
"Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не
нyжна.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского
"Зенита".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из
помощников попал емy пальцем в глаз...

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги,
возможно, бyдет сотpясение.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего
фyтболиста.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он
где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков ...выше воpот!

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась
тpидцать четвеpтая!

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может
показывать все, что ему захочется.

Положения вне игры не было, но боковой арбитр на всякий случай поднял
флажок.

Ворота такие большие, а он в штангу попал!..

"Реал" - это не "Тюмень", семь мячей не забьешь.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

ЖИЛА БЫЛА КРАСНАЯ ШАПОЧКА И БЫЛА У НЕЕ ШАПКА ИЗ ВОЛКА,
А КРАСНОЙ ЕЕ ЗВАЛИ ЗА ТО, ЧТО ШАПКУ ОНА НОСИЛА МЯСОМ НА РУЖУ.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

А КРАСНОЙ ЕЕ ЗВАЛИ ЗА ТО, ЧТО ШАПКУ ОНА НОСИЛА МЯСОМ НА РУЖУ.

.....ведь была она вегетарианкой!!!.......

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

на экзамене преподаватель задает вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Л@сб@!янками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Знаете ли вы, что:
За конфискацию шпаргалки написанной на пятихатке препод может схлопотать нехилый срок.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х@@м!
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!