Анекдоты, смешные истории

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Нa португaльском языке лингвошокирующей фрaзой будет: В июле блинчикaми объесться [In Juliо рidaras оhuеlоs]. Нa испaнском: Черное плaтье для моей внучки [Трaхе негро пaрa ми ниетa]. Нa турецком: Хaрaктер кaждого быкa [Хер мaнд aныб хуюб]. Нa aрaбском: Семья моего брaтa - лучшaя в стрaне [Усрaт aхуй aтъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! Нa китaйском: Грязно-серaя лисa шaг зa шaгом возврaщaется в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Получил такое письмо из Израиля

Разъяснение - иврит ( древнееврейский язык современного Израиля) - состоит из одних согласных. Огласовки не используются. Как хочешь - так и читай. Разница между П и Ф - точка внутри буквы.( а её никогда не ставят). То же самое - Б и В.

Армия.

Товала, база под Бээр Шевой
(кто знает тот поймёт, кто нет - повезло)
Утреннее построение, несколько новичков.
Нерусский командир (по имени Мирон) оглашает список.
На букве "пэй" он делает паузу и выдаёт в эфир:
Пидор Блядский (почти без акцента).
Русская публика лежит, за исключением новичка, которого зовут Фёдор Владский.
***
А на тиронуте(курс новобранцев) у нас был гордый "марокаи" с гордым
именем Мики Пиздель.
Две недели привыкали.
***
Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно
правил ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:

Как то в реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным
именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра -
звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую
картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та
жалобно так его уговаривает :"Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь -
ивр.), Пидор!".
Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон (господин -
ивр.) Ебанов! Тирага!"

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

ну вот а мы все мат,мат! сказано что это простой разговорный язык

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Как сказал покойный генерал Александр Лебедь " Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем..."

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

И ПРАВИЛЬНО ГОВОРИЛ!!!!! и доходит быстро

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Взгляд иностранца на Россию
http://www.buzzfeed.com/bennyjohnson/re ... ce-to-live
УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ...

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

тупые они

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Мальчик подходит к папе:
-- Как правильно пишется -- <<КакаЕшь>> или <<КакаИшь>>?
-- А тебе зачем?
-- Хочу девочке записку написать.
-- А что ты хочешь написать?
-- <<Какаешь ты красиво!>>


Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие,
годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
-- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как
реснички шуршат... И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво
переспрашивает:
-- Жадина Говядина?


Пятилетняя дочь спрашивает отца:
-- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину...


Дети в садике.
-" Меня аист принёс.>>
-" А меня из интернета скачали.>>
-" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.>>))

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

- Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

— Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась: - Зачем нам лишний рот в семье?

В Москве судились армянин с евреем. Прокурору дали 10 лет

- Встречаются два дурака...- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова.

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной.

C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Одного из израильских генералов спросили:
Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
Бог простит... Наша задача организовать их встречу.

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

-Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток накормила, спать
уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из Загса.
Один: - Давай напугаем их.
Второй: - Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: -Отличный выбор, папа!

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, а ведь
кто-то мнит тебя своей мечтой.

Когда была мелкой, я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть.
ДОХВАСТАЛАСЬ !

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.

Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а
сама все откладываешь на завтра и откладываешь...

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это
время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не
проглотили.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Случай из жизни одного товарища.
После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило.
Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала:
- Папа, ты неправильно какаешь.

[Н Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Умные детки пошли.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Дорожная история
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...

Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Обнаружила сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист ответит - фотограф.
Пессимист - снайпер.

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х...во - это плохо, а пиз....то - это хорошо. Но главное, почему пи...дец - это хуже, чем х.....во, а ох......нно - это лучше, чем пи..дато!
Админ, прошу удалить, если такие шутки нарушают правила форума

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное.

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

- Привет, чё делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Ну это полезно для фигуры.
- Дай ссылку - я тоже скачаю!

Слова, как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот...

[Просмотреть профиль Отправить сообщение]

Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Жизнь, она — как езда на велосипеде, если тебе тяжело, то значит ты на подъеме!